J'ai toujours aimé ce poème... N'allez pas me demander pourquoi ni comment, je ne saurais vous le dire... ah si peut être juste que la première fois que je l'ai lu, je venais de me fumer un joint qui aurait fait voir des éléphants roses à une personne non habituée à ce genre de chose. Quoi? Vous ne le saviez pas? Vous ne saviez pas que je n'étais pas une sainte et de plus est que je fume des cigarettes magiques? Et bien, content de vous l'apprendre, après sachez que ma condition de gosse de rue, de plus est gosse de moldus fut quelques chose d'assez rude dans ma jeunesse et mon adolescence, mais je m'en accommode très bien, la souffrance de la rue étant autant pain quotidien que la magie pour moi.
L'argent ne fait pas le bonheur, le bonheur fait l'Homme!
Pour écrire ce récit, j'ai d'abord fait un vilain palimpseste sur il me semble un très vieille édition des  '' Fleurs de Mal '' de notre charmant Baudelaire. Ce bon livre, un bon livre français comme on les aime bien par ici. Je connais voir parle un peu leur si délicate langue, mais cela se résume qu'à quelques bases comme '' Bonne jourr '' ou '' Merrci''... 
Mon accent anglo-russe ne me permet hélas pas de me faire comprendre par ces charmants gens. Je reprend donc avec l'histoire de mon récit, au cour duquel vous parviendrez peut être à me connaître mieux je suppose et si le cœur vous en dit, m'apprécier, bien que je n'en demande pas tant ! Comme toute histoire à un point de départ, je vais donc débuter avec le commencement. 
Tout à pris forme en 1956, quand les américains et les russes ont décidés quelques années plus tôt, de se déclarer ce qu'on appelle communément la '' Guerre Froide ''. Je ne vais pas vous dire que je me souviens de mes trois première années, ce serait vous mentir, je vais donc me contenter de vous relater les longs récits de ma grand-mère et de ma mère à ce sujet. 
On m'a donc dit que mère avait mis dix-neuf heures à me mettre au monde, et que je serais la première des filles de la famille à hérité de la rousseur de ma mère, après deux ans plus tard la naissance de Ludovic, mon petit frère. J'avais été conçut dans l'amour et en reçut autant qu'il était possible d'en recevoir. Mes parents me chérissaient, et ont continués encore et encore, comme si je fus pour eux un joyaux inaltérable. Mais comme dans toute les famille, le bonheur n'est jamais parfait ! 
N'allez pas croire que parce que j'ai grandis dans une famille simple et pas très riche, que j'ai été malheureuse, oh grand bien que non, l'adage semble être des plus vrai quand on prétend que l'argent ne fait pas le bonheur ! 
Non, j'ai été des plus heureuse, choyée et protégée alors que père venait de perdre ses parents, non pas que la mort les avaient emportés non, mais des suites d'un différent dont je ne comprendrais hélas jamais rien et dont mon père ne leur pardonnerait jamais ! Comme vous devez maintenant le comprendre, ma famille s'est donc résumé à mes deux parents, mon frère pour le moment, ma sœur par la suite et comme seul et unique grand-parent, les parents de ma mère. Je n'en fut jamais chagrinée tant ces deux être furent formidables et aimants. 
Ils s'étaient rencontrés je ne sais plus vraiment où ni comment, juste que grand-père avait été de suite charmé par grand-mère. Il avaient fondé un foyer heureux, comme le foyer de mes parents. La rencontre de mes parents m'avait été racontée des bonnes centaines de fois, si bien qu'avec le temps, j'avais l'impression d'y avoir été, sur le seuil de cette porte, d'avoir vu mon père déclarer son amour à ma mère, de l'avoir vu elle, aussi sublime qu'un diamant, aussi belle que les cygnes de St Petersbourg. 
Durant les trois années qui suivirent ma naissance, ce ne fut que des récit heureux et d'une simplicité aimante qui me furent raconté. Hélas il fut bien un jours où je commença à me souvenir, d'abord de brides, et enfin d'une vie. Comme vous pouvez vous en douter d'un point de vu historique, la vie en Russie ne resta pas aussi douce que mes tendres premières années. 
Mes parents se tuaient petit feu par petit feu à la tâche pour pouvoir survivre aux conditions terribles qui animaient et rongeaient le pays de part en part. Je ne me souvenais moi que des longues soirée au coin du feu, blottis dans les bras de ma mère, entendant les mots terriblement triste de '' голодe '' ou encore ''эпидемия'', sortant de la bouche de ces quatre être se regardant avec une infinie tristesse ponctuée de peur. Leur regards, c'est en grandissant que je finis par les comprendre. Oui, ils avaient peur, peur de cet avenir incertain. 
Grand-père, est finalement tombé malade, et à l'heure d'aujourd'hui je ne pourrais dire ce qui l'a emporté loin de nous, dans ce monde où seul ceux qui ne sont plus règnent. Je me souviens qu'on lui ai coupé une jambe, pour des raisons aussi que j'ignore, et que depuis ce jours, il avait laissé sa dignité s'en aller avec. Il est décédé quelques mois après, par une nuit noire et glaciale d'hiver, comme on les connais bien en Russie. 
Tout ce dont je me souviens de ce jour funeste, c'est ce long couloir interminable, dans lequel je marchais en silence, la main blottie dans celle de mon père. J'avais 6 ans, et je n'avais pas compris que je ne le reverrais jamais. Un ans plus tard, si mes souvenirs restent exact, du moins durant cette période, nous avons finalement décidés de s’exiler, de quitter ce havre de mort et de désespoir, pour trouver la '' Golden Door '' de l'Angleterre. 
Le port de Londres est un endroit dont je me souviendrais à tout jamais ainsi que le bateau qui nous avait amenés au '' rêve anglophone ''que nous nous étions fait… Ce fut un voyage de deux mois, parsemé d'épidémies, de tempêtes et de bien d'autres malheurs, que moi, gamine, avait fini par comprendre. Ma mère sur cet enfer avait mis au monde Kassandra, la dernière de la famille! Nous avions tous été entassés dans les cales, tels des rats purulents, subissant à longueur de temps les rires de ces bourgeois se pavanant fièrement sur les ponts supérieurs. 
En y repensant, les frissons me parcourent l'échine. Si l'on avait dut comparé ce voyage funeste, alors Dachau, Sobibor ou encore Auschwitz aurait put en être l'illustration. Comme quoi, l'humanité s'était belle et bien perdue dans la débauche et le malheur. Je crois que le plus terrible en fut le bout de ce voyage infernal. Alors que nous croyions atteindre un pays de la liberté, de la tolérance et de la foi, nous venions de rencontrer la débauche, l'oppression et l'égoïsme... 
Londres, nous accueillit comme des traîtres, des espions de l'armée russe, et je vis mon père battu pour obtenir des information, mais qu'est ce que pouvait bien savoir un pauvre ouvrier de la rase campagne de St Petersbourg ? Nous étions devenus des sans patries, des exilés semblable à des lépreux. Dans ma mémoires tout se bouscule, et à vrai dire, je ne me souviens plus très bien de l'état d'esprit de mes parents, ni de quand nous sommes arrivés à Londres et par la suite l'avons quittée pour s'établir dans les dockers, non loin du centre ville. 
Mais ce dont je me souvenais parfaitement, bien que le détail aurait put sembler quelconque au premier attrait, c'était mes années de scolarité moldue, rythmées par les railleries de mes camarades. Au départ, j'étais brimée pour mon accent russe, accusée d'espionne ou d'épidémie pandémique, puis ce fut mon habillement par la suite qui en fut l'objet en surplus de mes origines. 
Avec le temps mes parents, ayant à peine de quoi nous nourrir, commencèrent en effet à me vêtir de vêtements d'occasion, parfois vilain, mais que je portais de bonne foi, ne voulant pas ruiner mes parents à cause de railleries sur de telles futilités que sont l'apparence. Tous ces gamin infâmes et ingrats me menèrent donc un rude existence durant des années durant, et mon seul exutoire et en quelque sorte revanche, fut d'être le meilleur, le plus studieux, cultivant avec une certaine fierté ma différence, ma condition. Un jours, je ne sais même plus comment, j'avais manifesté cette magie qui ruminait en moi, telle une seconde peau, une force incontrôlable. Ce jours là, mes parents avaient compris que je n'étais pas comme les autres, ils avaient alors compris que quelques chose d'incroyable allait m'aider à sortir de ce gouffre de pauvreté. Ainsi lorsque que Poudlard s'est présenté à nous, ils n'ont jamais hésité, pas une seule seconde, à plonger dans ce monde étrange, me laissant ainsi aller vers ma destinée, sans faire aucune encombre. C'est ainsi que la Magie s'était immiscée dans ma vie, en douceur, sans la moindre brutalité, naturelle. Mais hélas mes origines allaient bien vite me rattraper, et briser l'idéalisme que Poudlard pouvait procurer. Le Choixpeau avait choisit d'envoyer dans la maison des Sang Purs, une Née Moldue, une fille de basse naissance qui plus est, j'étais alors devenue la pestiférée, la honte de cette soit disant noble et fière maison... Pourtant je n'avais jamais oh grand bien jamais laisser ces serpents m'abattre !
C'est grâce à cette force de caractère que je parvins à obtenir mon diplôme de fin d'étude, peut être pas major de ma promotion mais avec la prétention de pouvoir intégré peut être une des plus prestigieuse université du coin qui sait. Dieu sait pourtant combien les trois années qui avaient précédées mon diplôme n'avaient pas été des plus heureuses, grand-mère nous ayant quitté terriblement vite. 
J'ai encore parfois du mal à réaliser la vitesse à laquelle tout ces événements s'étaient produit, la brutalité de choc engendré par le décès de grand-mère, et mon choix de me battre et partir de l'avant, de rester forte pour mes parents, trop dévastés par cette perte, de rester forte et humble face à ma propre peine. Je crois qu'en écrivant ces lignes, je parviens enfin à réaliser à quel point cette perte m'a profondément touché... A cette époque, ma vie à pris un tournant décisif, et j'étais je crois bien décidés à faire partie de ces personnes qui se battent pour leur idéaux mais qui n'arrive plus plus à trouver leur armes... 
Comment raconter ce qui se passa ensuite ? Je n'aurais put le dire seulement si mon crayon n'avait pas continué sa course folle sur le papier. Je jette un œil à l'horloge au dessus de ma tête, il n'est que dix-neuf heures, j'ai encore le temps de coucher mon humble vie sur le papier. Je reprend donc avec mon arrivée à la fac. J'avais posé candidature dans de prestigieuse facultés, et essuyer humblement leur refus. Seule une me répondit, une seule et unique, une faculté pas très connue ni réputée, mais elle avait fait l'effort d'accepter ce déchet de l'humanité comme savait si bien me les répéter certains serpents dont les noms resteront sans aucun doute dans l'histoire de la magie pour leur méfaits. J'avais tout d'abord souhaité étudier le Monoraith, pensant rejoindre une section internationale afin d'éviter tout choc des cultures. Je dois bien admettre que StBarnaby à lui seul est en fait un choc des culture... Je m'étais donc retrouvée dans une classe bourrées de gens différents et allais donc peut être enfin me faire des amis. 
Nous étions un bonne grosse bande comme on les aime bien, composé de Charles-Eugène, un grand congolais qui aspirait au respect, Xiung le japonnais au dragon tatoué sur le bras, Emile, le français trop sérieux avec ses lunettes de rats de bibliothèque, et moi, la russe. J'avais pris l'habitude de fréquenter les garçon, tout simplement parce que je trouvais qu'ils avaient moins tendance à te juger sur un habit. Mais durant l'année d'intégration, je me suis bien vite rendue compte que le Monoraith ne serait pas vraiment ma tasse de thé et me suis dirigée vers les Litriù. Au début, avec les gars nous nous retrouvions, puis l'amitié à finis par s'effacer, encore et encore, eux étant dans leur domaine et moi évitant le contact des autres, si bien qu'au final, j'avais finis par oubliée la fille que j'étais, cette battante, finis par teindre mon roux flamboyant en un pâle noir, et devenir une ombre parmi la foule. J'avais parvenue en 5ème année, dépressive et presque fantomatique, ce qui m'a valut de redoubler cette année et aujourd'hui d'entamer ma nouvelle 5ème années. Adieux la monotonie avais-je promis à ma mère en partant, arborant de nouveau mon roux, plus flamboyant que jamais, et un nouveau style qui ne laisserais pas indifférent les gens de St Barnaby. J'avais perdue 3ans de ma vie à me morfondre sur ce qui ferait ma force, il fallait bomber le torse et sortir de cet anonymat mélancolique! Une nouvelle allait faire son entrée dans l'arène et ce serais moi! Je crois que maintenant je vais simplement cesser d'écrire, me fumer un bon truc avec de bon effets secondaires et vous souhaiter donc la bienvenue dans mon monde !