INFORMATIONS PERSONNELLES
Nom: Cook
Prénom: Samuel
Date de naissance: Le 3 novembre 1934
Lieu de naissance: Chicago
Citoyenneté(s): Américaine (d’origine), Écossaise (a pris la nationalité peu de temps après avoir commencé à enseigner dans l’école)
Statut Sanguin: Sang pur / en partie contaminé par un loup-garou

INFORMATION SUR LA BAGUETTE
Elle est faite d’aubépine et mesure 30 cm. C’est tout ce que je veux dire à son sujet. Oui, vraiment ! Rien que d’y penser à ce qu’elle contient… Ahhh… Pauvre Hyppogriffe ! Vous croyez qu’ils se sont contenté de prendre une plume en laissant la bête tranquille hein ? Et bien non ! Ils ont tué l’animal pour faire leurs stocks ! Bande de Barbare ! Vous ne me croyez pas ? çà m’est égal, moi je sais la vérité.
Inutile de préciser que j’évite de m’en servir quand j’ai le choix.


FORMATION
École élémentaire: Salem
Résultats des ASPIC: des « Optimal » dans tout les domaines liés de près ou de loin aux animaux et des « Acceptable » pour les autres domaines (avec une ou deux notes « Troll » pour les cours 100% théoriques.
Compétences/Formation Professionnelle/ Expériences de travail :
Après ses études, Samuel s’est lancé dans un tour du monde pour étudier sur le terrain les créatures magiques qu’ils avaient étudiées pendant sa scolarité. Plusieurs années de voyage et de croquis en tout genres plus tard, il mit par écrit ses découvertes. Son rythme d’écriture étant plutôt lente (par souci du détail), il enseigna à Salem son domaine de prédilection : les créatures magiques. Pendant les vacances, ils continuaient ses expéditions pour peaufiner ses ouvrages.
C’est lors d’une de ces expéditions que se produisit « l’accident ». Alors qu’il était à l’hôpital en Irlande parce qu’il avait approché de trop près des Chartiers (les pauvres ne voulaient que s’amuser un peu, dira-t-il au médecin). Son voisin de chambre avait survécu par miracle à une attaque de loup-garou mais était contaminé. Samuel était perturbé par la tristesse du patient (qui disait sa vie finie) et lui dit qu’il avait beaucoup chance au contraire. Lui-même rêverait de se rapprocher ainsi des êtres magiques qu’il adorait. Le patient n’a pas vraiment apprécié les paroles de l’Américain et une bagarre se déclencha pendant laquelle il fut mordu.
Une fois son « état » découvert par la direction de Salem, il fut renvoyé de son poste et ses livres publiés (dont le très contestable « baguette magique : l’horrible vérité » ) ont mystérieusement disparu des librairies et sont, à leur actuelle, introuvable. (Tant mieux pour le livre sur les baguettes mais dommage pour ses autres traités sur les créatures magiques).
Samuel voulut continuer d’enseigner mais personne ne voulait lui donner une chance, jusqu’à ce qu’il reçut enfin une réponse positive de Fowley pour son école St-Barnaby. Il y enseigne depuis ce jour.
Poste Occupé : Professeur de Créatures Magiques Dangereuses


SITUATION FAMILIALE
Ses parents sont des fanatiques au dernier degré sur des idées idiotes comme la pureté du sang chez les sorciers, l’idiotie moldue (les seuls moldus qu’ils jugent intelligent sont ceux déblatérant sur les valeurs américaines qui ne doivent pas être entachées par d’autres… espèces.) Oui, ils sont racistes et partisans des Mangemorts évidemment (leur grand âge étant le seul obstacle à les empêcher de sauter le pas pour rejoindre leurs rangs).
Autant dire qu’il n’a pas grandi dans une ambiance très enjouée et il remercie le ciel d’être fils unique (il ne souhaiterait à personne l’éducation qu’il a reçue, pas même à son pire ennemi).
Sa famille n’est pas riche mais s’endette pour le faire croire aux autres. Il paraît qu’ils ont une certaine réputation à tenir.
Il est parti de chez lui dès la fin de sa scolarité mais revenait pour les fêtes (pas de guetter de cœur, c’est vrai mais bon… bien obligé).
Samuel n’a plus de nouvelle d’eux depuis qu’il a été mordu. Pour ce qu’il en sait, ses parents doivent supplier dans leurs prières au coin du lit « Vous-Savez-Qui » de venir le tuer pour rétablir la pureté du sang familial.
L’Américain leur envoie avec un malin plaisir une carte chaque mois pour les informer qu’il est encore en vie. Bien sûr, il ne reçoit aucune réponse et n’en attend pas.

VOTRE PERSONNAGE EN QUELQUES MOTS

Il aime:

• Les animaux (magiques ou non)
  
• Dessiner les animaux dans leur milieu naturel
  
• La cuisine végétarienne
  
• Visiter des zoos
  
• Les sorciers ayant une part animal en eux comme les animagi ou les loup-garous
  
• Les ballades solitaires
  
• S’occuper de ses innombrables animaux de compagnie
  
• Accomplir quelque chose à la sueur de son front
  
• Les jeux demandant de la patience
  
• les appareils photo moldu
  

Il n'aime pas:

• Les chasseurs
  
• La viande
  
• Les trophées d’animaux
  
• Les fêtes (il ne s’y sent pas à sa place)
  
• Les potions contenant des parties d’animaux
  
• Utiliser sa magie plutôt que ses propres capacités pour régler un problème
  
• Les longs discours (surtout si c’est pour ne rien dire)
  
• Les voyages en balai (ce n’est vraiment pas son truc)
  
• Les baguettes magiques (parce qu’elles contiennent des ingrédients horrible pour un amoureux des bêtes comme lui !)
  
• Avoir des envies soudaines de manger de la viande crue depuis sa morsure (un cauchemar pour le végétarien qu’il est)
  
  

Les cinq objets dont votre personnage ne pourrait pas se passer:

• Son carnet de croquis et son crayon
  
• Un appareil photo moldu
  
• Son kit contenant divers échantillons de nourriture pour toutes sortes de créatures
  
• Un nombre impressionnant de pansement
  
• Ses jumelles d’observation
  

DESCRIPTION PSYCHOLOGIQUE
Samuel déteste les humains. Bon, d’accord, peut-être pas TOUS les humains. Mais, dans le meilleur des cas, il n’éprouvera pas plus qu’une indifférence polie pour les meilleurs représentants de l’espèce humaine (les écolos, les loup-garous, les animagi, les végétariens, les gens travaillant dans les boutiques animalières et les défenseurs des animaux pour en citer quelques exemples). Ceux-là auront droit à un sourire de sa part et peut-être des réponses plus longues que cinq syllabes.
Par contre, il déteste cordialement :
- Les bouffeurs de viande
- Les idiots lançant des sortilèges sur d’innocentes créatures sous prétextent que celles-ci voulaient les tuer. « Comment çà, cette araignée géante voulaient vous manger ? Mais elle était terrorisée, la pauvre, et cherchait à se défendre. Elle n'a eu plus peur de vous que l’inverse ! Pauvre petite bête ! »
- Ceux qui blessent par inadvertance un animal (et s’il s’agit d’un de ses élèves, c’est encore pire !)
- Les élitistes
- Ceux utilisant des animaux pour leurs cours (lui, excepté)
- Les fabricants de potions adorant mettre des yeux de crapaud ou des trucs dans le genre dans leurs mixtures
Et évidemment il hait profondément :
- Les chasseurs
- Les braconniers
- Les fabricants de baguettes magiques
- Les personnes s’occupant mal ou abandonnant leurs animaux de compagnie

À ce tableau, figure tout de même une exception à la règle : L’ancien directeur Cormag Fowley (la seule personne à lui avoir donné une seconde chance).
Monsieur Fowley possède le rare privilège d’avoir tout son respect et son admiration. Même s’il essaye de le cacher, sa disparition a énormément attristé Samuel. Celui-ci s’est d’ailleurs juré d’explorer un jour le labyrinthe pour retrouver le corps du pauvre homme. Il estime qu’un homme d’une telle bonté a droit à un enterrement décent !

A contrario, Samuel adore les animaux. Êtres magiques, animaux ordinaires, créatures dangereuses, toutes ont une place dans son cœur. Nourrir et promener tous ces protégés lui prennent une grande partie de ses journées (et nuit pour les animaux nocturnes).
Il est assez déroutant pour un interlocuteur de voir la mine antipathique de Sam se transformer en visage passionné quand il s’agit de parler d’un animal ou bien de voir son sourire béat quand il est en train d’admirer une quelconque créature vaqué à ses occupations. Non, le plus étrange et perturbant pour un observateur est sans conteste de le voir fondre à coup de « oohhh il est si mignon » devant une créature hideuse et dangereuse.
Le professeur prendra TOUJOURS la défense d’un animal, même si celui-ci devait le blesser gravement. « C’est ma faute, j’ai agi trop brusquement ! » Dira-t-il. « Et puis, il est si adorable quand il tente de m’éventrer. Comment lui en vouloir ? »
Les animaux sont parfaits, qu’on se le dise ! Sa collection d’animaux de compagnie augmente quotidiennement. Sa dernière lubie est d’arriver à apprivoiser Balthazar. Et même si cette mission semble vouée à l’échec, Monsieur s’obstine.
Samuel aime enseigner et écrire pour partager sa passion. Il se sent dans ces cas précis comme un missionnaire prêchant la bonne parole sur le monde animalier, cherchant à convertir les masses.
Du coup, il tolère les élèves puisqu’ils sont là pour apprendre. Samuel est toutefois très sévère en cas d’erreur. Sa menace préférée étant « Pose cette baguette tout de suite où je te mords », on peut dire qu’il a une manière très particulière d’enseigner (et un sens de l’humour… spécial).

Et, en parlant de morsure, difficile de continuer à parler de Samuel Cook sans aborder sa lycanthropie partielle. Bien qu’il ne soit pas totalement un loup-garou (il ne se transforme pas), çà n’empêche pas le monde magique de le considérer comme un pestiféré. Mais çà ne le gêne aucunement. Les gens l’évitent . Tant mieux, il préfère être seul de toute façon. Bien sûr, voir ses livres disparaître des librairies et être interdit d’enseignement avant d’arriver à St Barnaby est des cicatrices qui ne guériront jamais entièrement. Mais il met plutôt cette situation sur le comportement imbécile des sorciers que sur sa morsure.
Évidemment, tout n’est pas toujours rose dans sa vie. Depuis sa morsure, les animaux sont beaucoup plus méfiant (voire agressif pour certains) avec lui (mais il leur pardonne, bien sûr). Il déteste aussi cette envie soudaine de manger un steak cru alors qu’il mange un délicieux plat végétarien.

En dehors de son obsession pour les animaux, ils restent assez de place dans son cerveau pour quelques autres passions (bien que de moindre importance par rapport à son envahissant premier amour). Il adore la photographie moldue (inutile de préciser que genre de modèle il prend en photo).
Pour ceux au fond n’ayant pas toujours compris, Samuel est un solitaire. Il n’est absolument pas social. Toutes conversations avec lui ne parlant pas de ses domaines de prédilection sont voués à l’échec. Le ton monte vite avec lui si vous appartenez à la catégorie de personnes qu’il déteste. Dans ce cas, il aura la franchise de vous le dire et vous menacera du poing si vous essayez de le convaincre qu’il a tort (surtout sur des sujets où il a des idées bien arrêtés).
Pour le rendre plus aimable, vous pouvez essayer de lui faire boire un verre. Il est vrai qu’il se déride un peu une fois saoul mais, faites moi confiance, vous serez la première personne à le regretter.


DESCRIPTION PHYSIQUE
La première chose qui vous frappera chez Samuel Cook est son regard. Accompagné d’une expression renfrognée, on jurerait qu’il vous déteste déjà avant même de vous connaître.
Le regard antipathique de Samuel est renforcé par des fines cernes dans le bas des yeux. Cernes dus à ses activités nocturnes avec certaines espèces des animaux de compagnie qu’il héberge. (Notamment son Veaudelune qu’il doit promener par les nuits de pleine lune). Les gens connaissant sa petite partie lupin jureraient voir que ses oreilles sont légèrement pointues mais çà reste à l’état de rumeur. Il est musclé mais sans être un bodybuildé. Disons que ces expéditions l’ont maintenu en forme (essayé d’approcher un Vivet Doré et vous aussi vous deviendrez un athlète).
Depuis son accident, sa pilosité a augmenté : ses sourcils sont broussailleux, il entretient une barbe courte renforçant son côté sauvage qui émane de lui.
Ses cheveux sont d'un brun tellement foncé qu'on pourrait les juges noirs jusqu’à ce qu’un rayon de soleil lui éclaircisse la coiffure. Il les porte très longs et ses cheveux semblent composés d'un millier de mèches rebelles qu’il essaye de coiffer en arrière.
Niveau garde-robe, Samuel a des goûts très simples. Il juge un vêtement pour son côté pratique et non pour l’esthétique. Globalement dans les tons bruns ou verts, il prend toujours une taille au-dessus de la sienne pour être à l’aise dans ses habits. Ne pas chercher de chaussures chez lui, il préfère largement marcher pieds nus. Ses doigts sont quasiment toujours recouverts de pansements. Il se passe rarement une semaine sans qu’il ait été faire un bref séjour à l’infirmerie et gagne à chaque fois des nouvelles cicatrices.

HISTOIRE
(L'histoire est désormais obligatoire et doit contenir un minimum de 500 mots, sous forme de RP. Parlez nous de l'enfance de votre personnage, de la découverte de ses pouvoirs, d'un élément marquant de sa vie ou justifiez son choix pour St. Barnaby plutôt que pour une autre école plus prestigieuse...)

En construction


INFORMATIONS SUPPLÉMENTAIRES

Votre personnage séjourne-t-il sur le campus universitaire, ou encore au village? : Sur le Campus, on lui a fait comprendre que ces petites bestioles n’étaient pas désirées au village.
Votre personnage possède-t-il un animal de compagnie? : Pleins ! Sa chambre ressemble plus à une animalerie qu’à un lieu de repos. Sa dernière adoption en date est un Boobrie.
Autres informations supplémentaires à fournir? : N’essayez pas de le convaincre de manger de la viande !

HORS RP

• Comment avez-vous connu le forum : Tourdejeu
  
• Votre âge : ha ha mystère
  
• Suggestions et commentaires : Aucune suggestion pour l’instant. Je remercie la direction pour l’alternative au sujet de mon personnage ^^
  
• Votre plat préféré : Risotto
  
• Une dernière chose ? Bouh !
  

Mon cher Mr. Cook!

Nous attendons toujours avec impatience la fin de votre histoire pour pouvoir vous valider